Форум Библиотеки Александрит

А если серьезно, то если под отдельными непроверенными данными имеется ввиду то, что имя ровенанта тесно связано с моим сайтом(на его почтовик зарегестрировано, письма сайта с его почтовика приходят, и много чего еще) То прокололся я, как то слишком легко, не находите? У меня и у рови разные айпи - не обратили внимания, товарищ модератор? Это можно симулировать, но требует определенных усилий. Ну и в завершение скажу - мне пофиг, а вот ежли вы обратитесь к рове с этим(здеся его давно нет, но почтовик он вроде смотрит), пологаю, его ето затронет.

А пока вставляю анегдот - и посвящаю его Асфду
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается...
А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Ссылки не даю, ибо чревато, но таковых в сети велкое множество. И выданый провайдером айпишник они не меняют. Принцип действия: на твой айпи накладывается еще один, а сайты ты смотришь через их страницу. Этакая матрешка получается.

Большой Брат следит за Тобой!

Почему дурацкая? В 37м году такая позиция людям жизни спасала...

Большой Брат следит за Тобой!

Когда писал я - я сказал "по непроверенным данным" то есть - не пойман не вор. может быть я ошибаюсь жестоко, а вы подхватили и сцекпились...

все - мир!

Из бобруйска выгнали, от яда иммунитет, стены оббиты поролоном.....

После занятий девушка хочет купить шампунь "Нerbal Еssences", но почему-то выдает "essential vocabulary". Через 10 минут поисков продавец выдает: "Во Колор", кажется, только краску выпускает...
_______________________________________________
следующим выпуском ждите спецприкол для ekost a.

Мир заключать ни с кем не буду, поскольку войну никому не объявлял! (Специальное пояснение Иллюватеру: то, что в личке - это ШУТКА!!!)
Iluvater, и кто из нас еще более гордый?

Большой Брат следит за Тобой!

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

История была рассказана кузеном (большим любителем розыгрышей). Происходило это лет 15 назад. Поехал кузен по профсоюзной путевке на Черное море в Мацесту, принимать грязевые ванны. Как раз угодил в одну смену с шахтерами из Донбасса. Однако шахтеры лежать в лечебной грязи не торопились, а отрывались по полной программе
- водка+женщины и т.д. Дня через 3 принимать эту самую грязевую ванну решился один из шахтеров. Надо сказать, лечение грязью проводилось конвейерным способом: вылез из ванной
- идешь в этой самой же комнате под душ, а другой уже на твое место залезает. Так вот
- плюхается шахтер в ванну, т.е. емкость 1мХ2м с палочкой для подкладывания под голову, устанавливается эта палочка своими концами в борта ванной, чтобы голова не утопла. Кузен в этот момент направляется к душу. Далее следует такой диалог: Шахтер:
- Слышь, а палка для чего здесь? Кузен:
- Чтоб не утонул ты. Шахтер:
- А как пользоваться? Кузен:
- Ложись в ванну, упирай! палку в борта ванны и держись за эту самую палку зубами!!! Посмотрите на эту картину глазами дежурного врача, который и должен был объяснить правила пользования этой процедурой, но припоздал минут на пять: из грязи торчит черная (шахтер же!) рожа, потная от напряжения с белыми, вращающимися в разные стороны белками глаз и белыми зубами, вцепившимися в палку... На второй день брату повезло еще больше. Вышел из запоя очередной шахтер. Ситуация почти идентичная, но добавлен следующий штрих: какая
-то бабуля, которая принимала ванну перед моим кузеном, забыла свои колготки
-made in sovok
- толстые, х/б и как оказалось довольно прочные. Происходит следующий диалог: Шахтер:
- А че это за колготки? Кузен:
- Так это для тебя приготовлено. Шахтер:
- То есть? Кузен:
- А очень просто
- набиваешь их грязью и натягиваешь их на себя, эффект воздействия грязи удваивается. А то ты уже несколько дней уже пропустил. Шахтер следует совету, кузен одевается и соби! рается выходить и открывает дверь. Тут на сцене появляется новое действующее лицо
- бабуля собственной персоной! Бабуля (обращаясь к шахтеру):
- Молодой человек, вы колготки здесь не видели? Шахтер:
- Видел. Бабуля:
- А где они? Шахтер:
- На мне. Бабуля:
- Но это мои колготки!? Шахтер:
- Ошибаетесь, бабуля это ОБЩИЕ (!) колготки. Бабуля:
- Вы с ума сошли! Шахтер:
- Бабуля, не *:%те мне мозги! Бабуля:
- Я так просто этого не оставлю! Я пошла к главврачу! Шахтер:
- Хоть к прокурору!!!!! Кузен дожидаться визита вышеуказанных не стал и счел за лучшее удалиться. Шахтеры оказались людьми миролюбивыми, никаких санкций с их стороны не последовало. Но друг друга они все же предупреждали, завидя моего кузена: Вот у этого татарина ничего не спрашивайте! Вот так... Историю рассказал(a) mars