Форум Библиотеки Александрит

Дело происходит в маршрутке:На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Добавлено (03.09.2009, 20:28)
---------------------------------------------

Согласен... Под столом!!!!!!!!

Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не
было.
И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и
создал дискеты, и винчестеры, и компакт диски.
И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать
дискеты, и винчестеры, и компакт диски, и сотворил компьютеры, и
нарек их хардом, и отделил хард от софта.
Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал
программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и
размножайтесь, и заполняйте всю память.
Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог:
создадим программиста по образу и подобию нашему, и да
владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными.
И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы
работал в нем.
И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из
всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога
Windows не запускай, ибо маст дай.
И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему.
И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал
пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его
юзером.
И сидели они оба под голым ДОСом и не стыдились.
Билл был хитрее всех зверей полевых.
И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте
никакого софта?
И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из
каталога Windows не можем, ибо маст дай.
И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми,
кто их ел!
В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним
кликом мышки сотворите что угодно.
И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому
что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а
затем сказал программисту, что это круто, и он то же поставил.
И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог
к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу
свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом.
И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли
ты винды?
Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что
отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.
И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл
обольстил меня.
И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред
bqelh скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между
тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а
ты будешь продавать ему винды.
Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и
будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без
программиста, и он будет господствовать над тобой.
Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со
скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего
будешь отлаживать код свой.
И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
General protection fault.

Большой Брат следит за Тобой!

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац... Может, мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню... Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?

- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню...

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал... А если на дискету, то на какой... На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции... как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!

Большой Брат следит за Тобой!

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством – ему было абсолютно до фени, что о нём думают окружающие. Это своё качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось всё труднее.Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козёл Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдаёт лопуху, а сам с большим трудом залезает в ласты, т.к. лапти у него гигантски непропорционально, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро «Парк Культуры». У метро публика охреневает, Алик, как обычно, это дело игнорирует и заскакивает в метро. А там контролёрша и милиционер его внутрь не пускают.Тот, несколько обескураженный, вышлёпывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, ещё не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то наступает на ласты так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги – нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультике, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель видит в зеркало какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут в салон свою рыбу, автобус никуда не поедет. Тем временем народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец-то какая-то тётка берёт на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, и тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орёт на весь автобус:- Ну что вы за люди?! Зверьё!!! Я – спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне «Чайка», и у меня только что в раздевалке спёрли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?Тут сразу всё меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость против ворюг, которых развелось несметно. Та же тётка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, входя в раж и вживаясь в новую роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого и большого размера.И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на переднеё площадке стоит парень, держится за стойку, а на руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?…ему отвечают, что да, и он с криками «Вон они, твои шкары» и «Я на хрен счас задавлю энто ворьё!» начинает ломиться вперёд. У него не получается, тогда он орёт: «Держите эту сволочь с ботинками, там, впереди!». Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель сообщает в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.В этот момент подъезжают к остановке, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдаёт всех грязью из лужи и с воплями «Стойте все!!! Я сам его догоню!!! Ну всё, готовь четвертной!!!» гигантскими скачками несётся по улице… …месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить)))

Добавлено (21.09.2009, 23:18)
---------------------------------------------
Для тех кто не в курсе: скорость детонации - это скорость, с которой нужно убегать с места взрыва, чтобы остаться в живых

Разговор двух пиротехников:
-Мне из зарубежных групп больше всего нравится U2, а тебе?
-H3...

Встречаются как-то RIP и Engager и RIP говорит Engagerу:
-Затрахали ламеры на форуме, такую херню пишут, и, главное, их все больше и больше!
Engager ему отвечает:
-А ты помести на сайте рецепт смеси, чтобы отбить у них охоту флудом заниматься.
На следующий день на сайте появилось:
"Суперракета! В качестве корпуса берем металлическую трубу D=50мм и с помощью железного (а лучше - чугунного) набойника забиваем ее составом KClO3 - 70%, S - 30% сильными ударами по набойнику. Затем сверху ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНО насыпаем вышибной заряд из ЧП..."
Engager звонит RIPу:
-Молодец, я примерно это и имел ввиду, но зачем ты написал про вышибной заряд: ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНО?
RIP:
-Ну, должен же я дать им шанс...

real-pyro

Главное правило, которым я всегда руководствуюсь: Расстояние между пиротехником и кладбищем прямопропорционально длине фитиля.

primer

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

Капельки в небе.
Солнышко светит.
Птички щебечут как нежный камыш.
Город Багдад, и играются дети
Чудно смеётся арабский малыш
В небе летит самолёт - что-то сбросил -
На парашюте спускается вниз,
Смотрят вверх детки задавшись вопросом -
Может от дяди Саддама сюрприз?
Вспышка сверкнула, поднялся грибочек
Тучки печально махнули крылом
И городочек
Только песочек валялся кругом.

VOVA

Варя в лесу собирала малину.
Тихий хлопок. И упала на спину.
Красный фонтанчик листок окропил,
Саша с усмешкой глушитель скрутил…

RIP

Хотите прикол-у меня как то ракета взорвалась у соседского окна.
Стихи:
В поле нейтронная бомба лежала
Девочка тихо на кнопку нажала
Некому выругать девочку эту
Спит вечным сном голубая планета.......

Red_Devil

- Вы слышали, мальчик в деревне неразминированный германский фугас нашел?
- Даааа, хорошо было слышно!

Обольем шар земной меркаптаном, будут трупами ямы полны
Запах смерти взлетит к марсианам, к обитателям бледной луны.
Обольем города толуолом и запалим с обоих концов,
Все живое затравим фенолом, хлором выжжем мы зелень лесов
Недовольных, туда им дорога, мы засадим живьем в формалин,
Но не будет их так уж и много - быстро действует циклозарин …
Над морями, лесами, полями заклубится азотный иприт, –
Каждый химик идет вместе с нами, а не химик в ожогах визжит.
Мы набьем чердаки гексогеном –детонаторы вставим везде,
Мирных жителей стравим фосгеном, трупы их мы сожжем в кислоте
И анатомы целого мира будут долго нас благословлять в
Глотки всем мы засыпем стрихнина - будет много, кого им вскрывать
Бойся физик, беги математик - диоксин вечно к бою готов
Будет химик бродить как лунатик среди трупов, развалин, гробов.
Все живое погибнет в напалме и прольется смертельный зоман.
Либо едешь ты в катафалке, либо химик и дьявольски пьян.
Все вулканы набьем динамитом, полетит мелинит над землей
И в пустынях залитых ипритом будет царствовать мир и покой
И тогда в прорезиненных масках с этанолом в дрожащих руках,
Мы закружимся в дьявольской пляске на костях, черепах, позвонках

Этот стишок из пироконфы года этак 2001

Маты, даже если они в литературном тексте, на форуме не приветствуются. Alexx777

Прошу прощения, я это выложил до полного прочтения((

Еще раз извиняюсь(

Две рыбки в аквариуме спорят: машут друг на друга плавниками, пускают пузыри, поднимают муть со дна. Внезапно одна резко юрк на дно, посидела среди камней, всплывает к другой рыбке и говорит: - Hу хорошо, Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

**********

Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой. Кто не знает - толкинисты - люди, начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устаивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д, имитируя битвы миpа Толкиена. Кольчугу он не снял, а пpосто повеpх нее надел куpтку. Деpевянный меч на спину повесил. Пpицепились к нему по доpоге 2 наpкома: "Давай деньги!" Он их послал подальше. Тогда один из наpкомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Hож из живота тоpчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наpкома по голове. Hаpком падает. Втоpой, видя такое дело (с ножом в

животе, мечем в pуках и деpется!) падает на колени с воплем :"Hе убивай меня, ДУHКАH МАКЛАУТ!!!

*********

Солдаты... Мне тоже этот момент понравился, несолько раз пересматривал )))

Приготовление

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и
вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз
и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол
от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с
желтками, оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно
сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к
очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом
указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
Проснувшись, не звонить в "101", откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

Я - стерва? Не скрываю!
Эгоистка? Это знаю!
Я - сучка? Ну, скорей всего!
Я чертик в юбке - самое оно!!!

Добавлено (12.02.2010, 12:34)
---------------------------------------------
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

• Датчик "Хочу есть. И пить pазумеется!!!". pаботает всегда.
  
• Сенсоp "Хочу секса". К стаpости пеpегоpает. Имеет тpи положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"
  
• Центp аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпpессиpованная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стеpео и кpуче и пpоч - звук падающего в стакан алкоголя - благодаpные всхлипывания удовлетвоpенной женщины
  
• Центp воспpиятия соpтов пива
  
• Блок пpинятия стpатегических pешений. Решение по умолчанию -"А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
  
• Автопилот "Домой"
  
• Генеpатоp ответов на вопpос "ты где шлялся, скотина". Со вpеменем из пpимитивного устpойства пpевpащается в высокоинтеллектуальный пpибоp с изощpенной логикой
  
• Автоответчик "Доpогая, обсудим это позже"
  
• Высокомощный глушитель совести.
  
• Дальномеp "Самка". В pеальном вpемени pассчитывает тактико-технические паpаметpы на основе визуального pаспознавания. Особо пpодвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандаpтной поставке - функции опpеделения pазмеpа гpуди, упpугости попки и пpоч. У эстетов - спец. пpимочка для опpеделения интеллекта "дуpа/почти дуpа"
  
• Генеpатоp силы воли для занятия споpтом. Часто ломается.
  
• Датчик уpовня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
  
• Геонавигационная система "Hычка": на каpте местности кpестиками отмечены места заначенных дензнаков. Пpи подведении мышки загоpается подсказка суммой захоpонения.
  
• Регистpы вpеменного хpанения pезультатов споpтивных матчей.
  
• Стопкpан-блокиpатоp "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покоpежен отвеpткой
  
• Маленький, нудный, потpепанный клон носителя. Имеет пpотивный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтpализуется пунктом 9.
  
• Имитатоp буpной деятельности. Во всю мощность вpубается в pабочее вpемя.
  
• Блок pубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плееp, и т.д"
  
• Симулятоp "Домашний мастеp." Хоpошо pаботает в паpе с pукозаточной машинкой
  
• Чеpный ящик "Душа". У многих - доступ только огpаниченному кpугу дpузей и одной-двум любовницам. К стаpости никому не нужен и забит зааpхивиpованными воспоминаниями
  
• Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
  
• Анализатоp ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает пpеотвpатнейшую каpтинку. Регистpиpует полеты зеленых собак. Пишет на небе непpиличные надписи
  
• Таймеp. Пpимеp пpогpаммиpования: "Пятница. Пpимеpно 17.30. Сети."
  

Добавлено (12.02.2010, 12:37)
---------------------------------------------
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

• Повтоpитель "Хватит секса". У некотоpых pаботает наобоpот.
  
• Устpойство запоминания телесеpиалов
  
• Скpытая и малоизученная область "Водительское мастеpство"
  
• Pубильник "Хочу бpюлики". Покоpежить, блин, отвеpткой.
  
• Постоянное запоминающее устpойство "Кто, с кем, где, когда"
  
• Генеpатоp головной боли
  
• Зона контpоля "Только не залет"
  
• Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания
  
• Центpальный оpган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный набоpчик для чистки пупка!!!"
  
• Зуммеp "Хватит сегодня пить уже". Hапpавляется в зону аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа
  
• Блок pубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
  
• Анализатоp "Хочу и можно". Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и п.11
  
• Автоответчик "Ты меня не любишь"
  
• Комплексное устpойство воспpиятия мужчин "Точила, пpикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
  
• Сенсоp кpемации пищи. слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя. получаются-таки замечательные блюда
  
• Имитатоp "Хpанительница очага". Есть удачные pеализации.
  
• Симулятоp оpгазма
  
• Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
  
• Центp самокpитики "Свет мой, зеpкальце, скажи..."
  
• Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. "да я за него глаза выцаpапаю"
  
• Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов)
  
• Неоновая вывеска "опять все пpопил". в удачных pеализациях немо зажигается на лбу. сломаные могут и сковоpодой
  
• Центp слабомотивиpованной плаксивости
  

Добавлено (12.02.2010, 12:39)
---------------------------------------------
мальчишки девочонки, не бейте сильно)

Был у нас в Группе один Валера, так он был близорук неимоверно, ну ни шиша без своих очков не видел. И вот если их у него, к примеру, забрать(он их снимал иногда - глаза то устают), то он не найдя очков, и не получив скажем у нас в этом помощи, сразу засыпал, там где сидел, причем засыпал взаправду, без обмана. Ну мы так по мелочи прикалывались над ним, то в аудитории очки приберем, то в тролейбусе - он сразу спать.
Ну решили приколоться по-настоящему. Жили мы в 9-этажке, на 4 этаже, так договорились всем этажом, что как Валеру мы разведем все чтоб притворялись что уже утро (ну как извечтно зимой, что утро, что вечер не отличишь, особенно в студгородке, темнотища, музыка везде играет), народ воспринял идею с воодушевлением. Так вот. Отняли мы у него значтца
Очки, где то часов в 10 вечера. Ну и сами тоже разделись, перевели все часы на 6.30, завели будильник, улеглись спать типа. Ждем-с.
Будильник ДА-Да-ДА-Да, мы подождали пока Валера очухается и тоже давай ! суетится - первая пара типа, зубы там чистить. Ну соседи тоже не подвели, записали на магнитофон вчерашний утренний маяк с голосом дикторши "...
пик, пик Шесть сорок пять, начинаем передачу..", тоже со щетками у умывальников толпились, утренние разговоры разговаривали "У тя скока пар, у меня пять, а у меня шесть, вот облом", а впрочем утренняя суета в общаге очень похожа на вечернюю, кароче, КЛИЕНТ ничего не заметил.
Мы похватали дипломаты и спрятавшись в колидоре, видели, как Валера пробежал мимо, в зубах портфель, галстук под левым ухом, ширинка расстегнута, и шарф развевается. Ну мы выдвинулись следом,(он оборачиваться привычки не имел, и спереди то не видит, слепой ведь, чо ему оборачиваться).
Первый звоночек ему был у будки вахтера - ВАХТЕРА В БУДКЕ НЕ БЫЛО спала уже бабулька, общагу у нас в 22.00 закрывали на замок). Клиент начал колотится в дверь, да дак, что бабка прибежала как ужжаленая в исподнем(сиреневые такие кальсоны, во сценка! то была, капец кароче), и начала Валеру грузить, "куда ты мол собрался, офанарел что ли". Следует отметить, что и утром такие эксцессы иногда случались (учились мы рано). Короче открыла она ему дверь, он уж себе и все коленки об нее зашиб (строго тогда с
прогулами было, я например только 4 часа за год прогулял, за 10 часов очисляли из института), так рвался. Ну и побег он на остановку тролейбуса, родимый - мы еле поспевали. Ну постепенно до него стало доходить, что вроде все немного не по утреннему выглядит, отбежал он от общаги метров 100-150, встал, постоял, оглянулся... Мать родная...
Мизансцена такая.
ВСЯ ОБЩАГА ЛЮДЬМИ УСЕЕНА, все этот цирк смотрят, и на балконах и в окнах, и даже с крыши. Повеселились кароче, капец, неделю потом не разговаривал, убил бы наверно, если б догнал.
Вот так она, известность рождается. А то реклама, реклама...
_________________________

История эта, возможно, имеет прототип, и тот, кто был в ней главным персонажем, возможно читал этот прототип где-то, но...

В нашем маленьком американском курортном городке несколько баров. Бары разные, от небольших до вполне себе приличных, на пару сотен человеко-мест, не считая стоячих.

По вечерам возле них любят дежурить полицейские в машинах, ожидая, когда выйдет из бара явно нетрезвый клиент и ему можно будет впаять по всей строгости закона. Вообще, в маленьких городках Нью-Джерси полиция везде и повсюду, ездит углом вперед и уступом вправо. Двое моих приятелей-русских и один их приятель француз уже попались.
(Надо сказать, американцы, хотя и пьют не по-русски, но выпить не дураки; на халяву - в особенности. Ну, назовите мне того, кто на дармовщинку не выпьет.).

В общем, вечером возле такого бара стоял полицейский, и ждал клиента. Из бара вывалилась большая компания, и стала рассаживаться по машинам. Один из этой компании долго не мог попасть ключом в замок, ходил вокруг машины, шатался, пробовал разные двери, потом опять пытался попасть ключом в замок. Полицейский уже понял, кто у нас клиент, и внимание свое сосредоточил на нем. Остальные из компании успели разъехаться. Наконец, мужик таки открыл дверь, ввалился в салон машины, завел двигатель, пристегнулся ремнем и тронулся с места.
Полисмен немедленно замигал огнями, заревел сиреной, и клиент встал, покорно ожидая своей участи. Полицейский приказал ему выйти из машины...
Быстрый тест на трезвость показал, что мужик совершенно трезв.
Он просто был подсадной уткой.
______________________

Ей-Богу, не вру... :-))

Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями...

Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади:
стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид
Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки...

Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор.
На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами...
наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш
Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну ни фига себе, еще я
Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!!
Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит иудаляется...

Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину: Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ...
заводит...

Историю рассказал(а) Граф