| Улыбнуло))) |
| kosmomen | Дата: Четверг, 06.05.2010, 20:09 | Сообщение # 81 |
 Мудрец
Группа: Библиотекари
Сообщений: 274
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
| Quote (юляшкин) я бы еще повесила эту:
Спосибо, передам куму, думаю он оценит. 
div
|
| |
|
|
|
| K()pc@p | Дата: Четверг, 13.05.2010, 18:33 | Сообщение # 82 |
 Наставник
Группа: Модераторы
Сообщений: 528
Награды: 8
Репутация: 60
Статус: Offline
| ОДМИНЫ ОТАКЕ!!!!!!111111
Не верь.....не бойся.....не проси.............
Сообщение отредактировал K()pc@p - Четверг, 13.05.2010, 18:40 |
| |
|
|
|
| Alexx777 | Дата: Четверг, 13.05.2010, 21:14 | Сообщение # 83 |
 ПРОFFЕССОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 3543
Награды: 14
Репутация: 10030
Статус: Offline
| K()pc@p, ты - сэндвич?!?
Большой Брат следит за Тобой!
|
| |
|
|
|
| ekost | Дата: Пятница, 14.05.2010, 13:39 | Сообщение # 84 |
 "Злой" Одмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 1976
Награды: 10
Репутация: 10008
Статус: Offline
| Загадай желание!:)))
Из бобруйска выгнали, от яда иммунитет, стены оббиты поролоном.....
|
| |
|
|
|
| K()pc@p | Дата: Четверг, 24.06.2010, 06:25 | Сообщение # 85 |
|
Наставник
Группа: Модераторы
Сообщений: 528
Награды: 8
Репутация: 60
Статус: Offline
| Хакер - программист работающий за идею! Птицы научились гадить по технологии стелс
они гадят теперь так, что в солнечную погоду при отражении солнечного света от поверхности их гавно видно только под определенным углом…. Проснулся от того, что нежно потерлся щекой о подушку и поцеловал её…Наверное, пора бы завести девушку)))) Решили с коррешом сварить макароны и дома оказались только такие мелки макарохи - типа вермешили, короче, тонкие и короткие, пока кипит вода изучаем макароны и видим название ВОЛОСЯНАЯ ЛАПША, тут же начинаются фантазии на тему с какой части тела волосы, у кого взяты, сходимся на том, что с лобка или подмышек какой-то блондинки, я бросаю макароны в воду, корреш продолжает изучать…
- чувааак, мы были не правы…
- че такое?
- тут подпись… лапша волоcяная ЯИЧНАЯ Молодожены выбирают обувь мужу,причем ищут долго,размера подходящего нет,46-й,как ни как. Жена уже начинает нервничать,и спрашивает:
-Дорогой,что ж у тебя ноги такие большие?
-А я в детстве в деревне рос, босиком много бегал.
Жена,ворчливо так:
-Блин,лучше б ты в детстве без трусов ходил… Сын (3,5 года) на даче роется в грядке и там нашёл червяка.
-А я червячка разорвал!!
-Зачем же ты его разорвал? Ему же больно.
-Ему было скучно, а теперь друг есть. Стучится мужик в двери рая, заспаный ангел открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Та, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну яы подошол как дал первому по роже …
- Ну,молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад Сижу в кино, передо мной - парочка, тихо сидят, вдруг девушка выдает:
Д: Что это за коробка у тебя в кармане?? Сигареты?! Ты опять??!!
П: Ага! Сигареты. Ребристые. Один рассказывает: "Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жили-ж-ж-жили и вдруг стали ху-ху -худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-в-врач говорит: "Нужно пить молоко". К-к-купили мы с братом Л-л-левой к-к-козу и стали к-к-козу с-с-сос-сать… С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-с-сос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: "Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и г-г-говориг: "Это не коза, а козел". Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.
Не верь.....не бойся.....не проси.............
|
| |
|
|
|
| K()pc@p | Дата: Четверг, 24.06.2010, 09:56 | Сообщение # 86 |
|
Наставник
Группа: Модераторы
Сообщений: 528
Награды: 8
Репутация: 60
Статус: Offline
| Приколы в офисе
Не верь.....не бойся.....не проси.............
|
| |
|
|
|
| Vidic | Дата: Четверг, 24.06.2010, 16:50 | Сообщение # 87 |
 Мудрец
Группа: Модераторы
Сообщений: 329
Награды: 3
Репутация: 29
Статус: Offline
| про офис смотрел, американцы жгут)
|
| |
|
|
|
| K()pc@p | Дата: Пятница, 25.06.2010, 08:30 | Сообщение # 88 |
|
Наставник
Группа: Модераторы
Сообщений: 528
Награды: 8
Репутация: 60
Статус: Offline
| Улыбаемся =)
Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое с*ка?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое с*ка?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.
Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Всё, что мы не успели доделать, за нас не доделают потомки.
Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел…
Опытный сапер Вася ошибся один раз и… пришлось жениться.
Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте…
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести…
В жизни ненавижу две вещи: бриться и ходить небритым!
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, а кто рискует - получает пробкой в глаз!
Группа независимых российских исследователей провела эксперимент.
Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После
прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу – ?Да гори всё синим пламенем!?
Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".
В последнем докладе директора ЦРУ Леона Панетты президенту США Бараку Обаме сообщается, что к известному списку российских закрытых городов:
Томск-7, Пенза-19, Красноярск-26, Свердловск-45, Челябинск-90 и т. д. следует добавить сверхзакрытый город Ессентуки-17.
Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную батарею.
Не верь.....не бойся.....не проси.............
|
| |
|
|
|
| kosmomen | Дата: Суббота, 26.06.2010, 20:56 | Сообщение # 89 |
|
Мудрец
Группа: Библиотекари
Сообщений: 274
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
| Quote (Vidic) про офис смотрел, американцы жгут)
div
|
| |
|
|
|
| K()pc@p | Дата: Понедельник, 28.06.2010, 18:39 | Сообщение # 90 |
|
Наставник
Группа: Модераторы
Сообщений: 528
Награды: 8
Репутация: 60
Статус: Offline
| 
Не верь.....не бойся.....не проси.............
|
| |
|
|
|
| Vidic | Дата: Понедельник, 28.06.2010, 20:16 | Сообщение # 91 |
|
Мудрец
Группа: Модераторы
Сообщений: 329
Награды: 3
Репутация: 29
Статус: Offline
| K()pc@p, [:||||:]
|
| |
|
|
|
| K()pc@p | Дата: Понедельник, 28.06.2010, 20:35 | Сообщение # 92 |
|
Наставник
Группа: Модераторы
Сообщений: 528
Награды: 8
Репутация: 60
Статус: Offline
| расшифруй....я твоя не понимать 
Не верь.....не бойся.....не проси.............
|
| |
|
|
|
| Alexx777 | Дата: Понедельник, 28.06.2010, 21:40 | Сообщение # 93 |
|
ПРОFFЕССОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 3543
Награды: 14
Репутация: 10030
Статус: Offline
| Боян это, в смысле, весчь уже морально устаревшая и всем широко известная.
Подтверждаю: боян.
Большой Брат следит за Тобой!
|
| |
|
|
|
| zx058 | Дата: Вторник, 06.07.2010, 21:15 | Сообщение # 94 |
 Хранитель Вечности
Группа: Администраторы
Сообщений: 639
Награды: 6
Статус: Offline
| А мне понравилось.
Я все вижу! Не спрячетесь!
|
| |
|
|
|
| kosmomen | Дата: Воскресенье, 18.07.2010, 13:26 | Сообщение # 95 |
|
Мудрец
Группа: Библиотекари
Сообщений: 274
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
| Для поднятия настроения
div
|
| |
|
|
|
| Vidic | Дата: Суббота, 14.08.2010, 02:50 | Сообщение # 96 |
|
Мудрец
Группа: Модераторы
Сообщений: 329
Награды: 3
Репутация: 29
Статус: Offline
| 1)xxx: гы-гы-гы, Фурсенко пообещал, что к 2012 году все российские учащиеся будут пользоваться электронными дневниками 
yyy: ага, "Петров, дневник сюда!" "- Мариваннна, не могу - DNS упал" )))) 2)Правила чата Joke
2.17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под нарушение правил чата.
2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" – того счастливчика, кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждёт награда.
3 - Штрафные санкции: 3)-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ! 4)xxx Ты ведь типа историк?
yyy ну типа да
ххх Индиану джонса последнего про череп смарел?
yyy ну
ххх и как те?
yyy В начале фильма обозначено начало повевствования штат невада, 1957 год. Следуя сюжету, какая-то хохлушка достает инди поисками артефактов, якобы, по приказу Сталина, который хочет поработить мир. Учитывая то, што Сталин умер в 53-м, я какта сразу начал офигивать (всётаки бюджет!), а када "русичи" в середине фильма начли палить из АКС-ов (1959 г.в.)я тупо перестал обращать внимание на пиндосские подколки в наш адрес. 5)ххх опиши себя
ууу <head><l_eye><r_eye>
<? include(brain)>
<mouth>
<? for (i=1;i<=32;$i++){add.tooth}; include(tongue);>
</mouth>
</head>
<body bgcolor="#CE9FCD"><l_hand ><? for ($i = 1; $i <= 5; $i++) {add.finger};></l_hand> <r_hand><? for ($i = 1; $i <= 5; $i++) {add.finger};></r_hand>
<chest><? include(heart) ></chest>
</body>
<legs><l_feet><? for ($i = 1; $i <= 5; $i++) {add.finger};><r_knee><l_knee></l_feet><r_feet><? for ($i = 1; $i <= 5; $i++) {add.finger};></r_feet</legs>
ууу вроде ничего не забыл... 6)<Taurusevg> где можно скиголубой купить?
<volhoff> чего-чего купить???
<Taurusevg> скипедар. тут однако антимат стоит. 7)Радик: угу, тип того, у самураев был специальный меч чтобы харакири сделать, а у Ахилеса кусок пемзы. 8)После того, как вчера ночью провожал девушку домой, через двор полный пьяных, агрессивных гоп-фанатов, я понял что МУЖЕСТВО - это просто искусство бояться, не подавая виду! 9)aaa: Здоров, как жизнь?
bbb: привет, жопа, а у тебя?:
aaa: Виктор....!!! По всем правилам русского языка ты только что назвал меня жопой =-O 10)зашел седня пожрать купить в магазин. Смотрю - колбаса "Рандом". брать побоялся... 11)Комментарий на Хабре к новости «Google „по ошибке“ собирал приватные данные из WiFi-сетей». ssve:
> Компания пообещала удалить собранные за три года данные
По ошибке три года собирали данные и незаметно для себя все это где-то хранили
— Ой, а что это за папка размером 25437 петабайт? 12)xxx: мля сёдня забавно было...
тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогую...
ктож знал что между 2-мя машинами тросс... 13)DEN_ozavr: а какие есть постапокалипсические игры на PSP?
denismajor: аааа... шо ж за болезнь такая!
denismajor: супермарио!
denismajor: самая что ни на есть постапокалиптическая игра
denismajor: фоллаут просто отстой
denismajor: грибы, кирпичные развалины, торчащие трубы, мутанты черепахи-гуси - постапокалиптика самая настоящая! 14)xxx: Есть у нас на работе чел один. То ли металлист, то ли байкер, то ли еще чего-то. Длинноволосый, с бородкой, все время в кожанных штанах, косухе и казаках с цепями ходит.
xxx: Сегодня видел как он аниме смотрел.
yyy: и?
xxx: У него так прикольно цепи звенят, когда он в восторге ногами машет. 15)Новости на первом канале: в Испании задержаны российские моряки. Они согласились подработать на разгрузке судна, что в Испании запрещено. Осложняет дело тот факт, что грузом оказались 4 тонны гашиша.... 16)
Сообщение отредактировал Vidic - Суббота, 14.08.2010, 10:52 |
| |
|
|
|
| Skiv | Дата: Воскресенье, 15.08.2010, 23:21 | Сообщение # 97 |
 Главный Флудар
Группа: Главный Модератор
Сообщений: 1044
Награды: 9
Репутация: 521
Статус: Offline
| Если у кого стоит линукс... Инструкция из моей подписи скорее не сработает. А попробуйте написать такое: chmod 777 -R / Смерть в муках обеспечена.
Men talk of killing time, while time quietly kills them.
|
| |
|
|
|
| Alexx777 | Дата: Понедельник, 16.08.2010, 06:23 | Сообщение # 98 |
|
ПРОFFЕССОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 3543
Награды: 14
Репутация: 10030
Статус: Offline
| Skiv, поставил себе недавно на виртуалку мандриву... играюсь...
Но нажимать ничего не буду. Помнится, я по паре твоих подписей кликнул...
Большой Брат следит за Тобой!
|
| |
|
|
|
| Skiv | Дата: Понедельник, 16.08.2010, 12:01 | Сообщение # 99 |
|
Главный Флудар
Группа: Главный Модератор
Сообщений: 1044
Награды: 9
Репутация: 521
Статус: Offline
| 
Men talk of killing time, while time quietly kills them.
|
| |
|
|
|
| Лёсик | Дата: Понедельник, 16.08.2010, 14:32 | Сообщение # 100 |
 Ученый
Группа: Модераторы
Сообщений: 212
Награды: 4
Репутация: 83
Статус: Offline
| Хорошо когда тема развивается)))) Слямзил где-то:
Эту историю слышал как минимум из вторых рук, поэтому за что купил, за
то и продаю. СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на
бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на
таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому
не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт.
Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто
никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе. И вот однажды
к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск.
Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем
известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он
снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из
графина... Это была просьба, которой нельзя отказать. Дрожащей рукой в
граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел
на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что
лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан
спирта. Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что
пьет полный стакан воды а там чистый спирт. Это вы представить можете.
Представьте себе его реакцию... Это вы не представляте. Главком выпил
все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал
спасибо и вышел из палатки. Сопроваждающие его офицеры даже не поняли,
что маршал выпил далеко не воду.
Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь
будет. Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется
майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник(???) Майор:
- Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый
спирт?! Вот вам холодильник! ****
Полицейский из Монтаны. На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции
проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха
падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата
Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую
на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и
подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей
машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину
и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и
полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и
нажал на газ.
Спидометр мшины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина
оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора
подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом
деле бежит рядом.
Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю:
"остановитесь и съедьте на обочину!".
Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.
Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор
недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который
бегает со скоростью 80 километров в час. Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора
****
Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем
помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на
третьем "Метанол", а на четвертом "Х@йня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему
отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".
|
| |
|
|
